Antes de nada os diré que todos los trabajos que aquí se muestran estan realizados con imagenes, videos, etc. tomadas de la red, respetando siempre su autoria y copyright, si alguna persona considerá que en este blog se incumplen las normas, solo debe comunicarmerlo y estaré encantada de atenderle y solucionar el problema.

Espero disfruten de mi Blog y les guste tanto como a mi.

17 octubre 2011

CHISTES

CHISTES


**DESNUDO**

El viejito se está bañando cuando de pronto siente que su pene comienza a endurecerse y llama a su viejita:

- ¡Josefina, Josefina, ven pronto!

La viejita va corriendo al baño y cuando ve este espectáculo le dice con emoción al viejito:

- ¿Me desnudo, me desnudo?

- ¡Déjate de pavadas y anda rápido a buscar la cámara para tomarle una foto!


**VISITA CONYUGAL**

Llega una viejita a la cárcel el día de la visita conyugal y le dice al guardia:

- Señor... yo vengo a la visita conyugal.

El guardia asombrado le pregunta:

- Pero señora... ¿con quién?

- Con cualquiera, con cualquiera...

**LA RANA Y EL VIEJO** 

Iba un viejito por el bosque cuando escuchó a sus pies una débil voz.

Se agachó y descubrió que quien le hablaba era una ranita, quien le dice:

- Soy una princesa hermosa, erótica y sensual, diestra en todos los placeres de la carne y el amor. La reina mala, envidiosa de mis encantos, me convirtió en rana, pero sí me das un beso, volveré a ser quien era y te daré todos los goces y deleites que mi voluptuoso temperamento y mi ardiente concupiscencia pueden producir.

El viejito levanta la rana y se la echa en el bolsillo. Asoma la cabeza la ranita y le pregunta muy desconcertada:

- ¡¿Qué?!. ¡¿No me vas a besar?!

- ¡No! -respondió el viejecito-. A mi edad es más divertido tener una rana que habla, que una maniática sexual...


**LA VIEJITA SORDA**

Un viejito se dio cuenta de que su esposa de muchos años se estaba quedando sorda. Llamó a su doctor y sacó un turno para que le hicieran un chequeo del Oído.

El doctor le dijo que podría atenderla en dos semanas, y que mientras tanto el esposo podría hacerle una prueba sencilla e informal para poder darle al médico una idea de la magnitud del problema.

- Esto es lo que quiero que haga: Empiece como a 10 metros de distancia de ella y háblele en voz normal, a ver si lo oye. Si no, acérquese a 8 metros, luego a 6 metros, y así sucesivamente hasta que le conteste.
Esa noche ella está en la cocina preparando la cena y él está en la sala y piensa: 'estoy como a 10 metros de distancia, a ver qué pasa...'

- Mi amor, ¿qué hay de cenar?'

No hay respuesta. El se acerca como a 10 metros pies.
- Mi amor, ¿qué hay de cenar?'

Nada. Va para el comedor, como a 8 metros.

- Mi amor, qué hay de cenar?'

Nada. En la puerta de la cocina, a 6 metros.

- Mi amor, ¿qué hay de cenar?
Todavía nada. Entonces se ubica justo detrás de ella.
- Mi amor, ¿qué hay de cenar?'

Ella se da vuelta y le grita:

- Por quinta vez, carajo, ¡¡¡POLLO, POOLLOOO, POOOOLLOOOO, sordo de mierda!!!


**DIFERENCIA GENERACIONAL**

Estaba un viejito sentado en un banco de una plaza, cuando un muchacho se sienta a su lado con todos los pelos parados y teñidos de azul, rojo, y verde. El viejo se queda mirándolo un rato, atónito; hasta que el chico le dice:
- ¡¿Qué te pasa, viejo pelotudo?!. ¿Qué me mirás con esa cara de boludo, nunca hiciste nada loco en tu vida ?

A lo que el viejo, sin exaltarse, le contesta:
- Sí, una vez me emborraché y me cogí un loro... Y justamente me preguntaba... ¿No serás mi hijo?


**NO ME PUEDO AGACHAR !!!**

Una mañana, al estar admirando su cuerpo frente al espejo, un hombre, notó que había logrado un bonito bronceado por todo su cuerpo... menos en el pene.
Así que decidió hacer algo para remediarlo....
Fue a la playa, se desnudó, se enterró completamente en la arena, exceptuando el miembro para que pudiera broncearse con el sol.
Un rato más tarde, pasan dos señoras mayores.... una de ellas se apoyaba en un bastón para caminar mejor. De pronto ve 'eso' emergiendo de la arena.....
La del bastón empieza a tocarlo con el mismo.
Entonces le dice a su amiga: - ¡ Realmente este mundo no es justo!!!
- ¿ qué quieres decir ? - inquirió su amiga
- Cuando tenía 20 años, estaba curiosa por verlo.
- Cuando tenía 30 años,. lo disfruté.
- Cuando tenía 40 años, lo perdí.
- Cuando tuve 50 años, pedí por él.
- Cuando tuve 60 años, rogué por él.
- Cuando tuve 70 años, se me olvidó que existía

- Y ..ahora que tengo 80 .....
CRECEN SILVESTRES.... Y.....NO ME PUEDO AGACHAR !!!!!!



Esto significa que el otro 77% de los accidentes son causados por hijos de
puta que toman agua, jugos, refrescos diet, yogurt, cafecitos y todas esas
pendejadas!!!


'Estimados pasajeros: Bienvenidos a bordo, les habla el Capitan Galdos del vuelo 888 con destino a la ciudad de Madrid. El tiempo estimado de vuelo sera de 5 horas con 50 minutos, les recordamos que este es un vuelo de no fumar, y les solicitamos abrocharse sus cinturones, etc , etc , etc.'


Terminado el discurso de bienvenida,el piloto olvida desconectar el altavoz y dirigiendose a su copiloto dice: 'Ahora si mi pana!!!!Apenas ponga el piloto automatico, me hecho una cagadita y luego le hecho un polvito a la azafata!'

Al escuchar todos el comentario, la azafata se lanza como un trueno a la cabina para avisar al Capitan Galdos que desconecte el altavoz, cuando... de pronto e intempestivamente,una viejita que se encontraba en un asiento delantero del pasillo, le mete 'tremendo bastonazo', tumbandola al suelo.

Desconcertada la azafata voltea hacia la viejita con cara de signo de interrogación, a lo que la anciana le dice:

'¡¡¡QUIETAAAAAAAAA!!!


¡¡¡PUTA Desesperada!!!!
¡¡¡ Primero dejalo que cague !!!'



El marido entra a la cama y le susurra suave y apasionadamente al oído a la mujer: " Estoy sin calzoncillos... "



Y la mujer le contesta: "- Déjame dormir,...mañana te lavo uno."